Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?
Il faut répondre: "oui chérie" !
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- Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense...
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Qu'est qui sent des pieds et du sexe en même temps? Un collant.
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C'est un dame qui va se plaindre au commissariat.
- "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte"
- "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur
- "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !"
- "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!"
- "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!"
- "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur
- "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!"
- "Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes. "
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Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
-" La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie. "
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Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendre comme des packs de bière.
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- Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit.
Les moustiques ne font chier que l'été.
Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.
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Quel est le sport féminin par excellence? Le ski nautique. Parce que ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.
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C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond :
- Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !
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Ce n'est pas parce que l'homme à soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde...
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- Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes fainéantes...
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Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :
- Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
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- Quel est le point commun entre une femme et un imperméable?
Dès que ça mouille il faut les enfiler.
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Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied...
La bouteille sort de lordinaire, alors une des blondes la frotte et... ... et un génie apparaît, qui leur promet d'exhausser un voeu pour chacune d'entre elles.
La première dit:
- J'aimerai être intelligente. Alors le génie la transforme en une rousse. La deuxième dit:
- J'aimerai être plus intelligente qu'elle !
Alors le génie la transforme en brune. La troisième dit:
- HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!
Alors le génie la transforme en homme...
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Il y a quatre personnages : le père Noël, un plombier, une femme belle et intelligente et un chien dans un appartement au 15 ème étage... Au cour de la soirée, le chien passe par la fenêtre. Qui est le coupable ?
Le plombier, forcément, car le père Noël, comme la femme belle et intelligente, n'existe pas.
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Pouquoi les femmes ont des petit pieds ?
- Pour être plus près de l'évier
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- Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...
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Quelle est la différence entre une femme et un frigidaire ? T'as déjà vu un frigo qui pète quand tu rentre la viande ?
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Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Il y en a aucune, on les traite tous les deux à la châtaigne et au gland !
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- Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ?
Entre les deux gros orteils !
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Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.
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Pourquoi les femmes se marient en blanc ?
Pour être assorti avec les appareils d'électroménager.
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Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?
Un pull-over ça moule et une moule ça pue l'ovaire
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"Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" fait le mari en rentrant chez lui "
- Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme "
- Les deux : tu fais ta valise et tu te casses"
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Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.
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Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié
cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories:
1) a l'air propre et sent bon,
2) a l'air propre mais sent mauvais,
3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !
Mar 15 Avr - 19:06
